kindle_OCR/scanned_pages/page_046_translated.txt

=== ORIGINAL TEXT ===
THE GIFT OF NOT BELONGING: HOW OUTSIDERS THRIVE INA WORLD OF JOINERS = Q

ability to reliably predict others’ behavior enables us to go about our daily routines, over the course of which we must trust total strangers with our lives: pilots, construction engineers, physicians, drivers at a crosswalk, and so forth. Every time we consume food or drink made by another, we engage in an act of extreme trust. We unquestionably assume—with absolutely no evidence to support this assumption—that no one has poisoned it (and indeed, this trust is warranted in most instances; in its absence we would descend into paranoia).

Belonging is predicated on adhering to this sanctioned behavioral repertoire, which is why communal people are viewed as predictable and trustworthy, whereas otroverts can be met with suspicion and even fear. It makes people uncomfortable when they don’t know what a non-belonger is thinking or what the non-belonger will do next (although obviously, it is not commonly possible to know what others are thinking or would do next). Those who cannot adhere to the social script decided by the majority cannot count on the trust of others.

This is the plight of otroverts: they are penalized for being unable to abandon their deepest selves for communal purposes. The power of communal suggestion requires that everyone go along with it. This means that anyone who sees reality as an individual experience may disrupt the shared perception of the rest, which is threatening to the communal order. Otroverts are made to feel weird and wrong for preferring solitude over socializing. They realize they will always be misunderstood, and even mistrusted, so they spend significant time working to create an illusion of belonging by abiding by group decorum. But following these social scripts can make routine encounters with peers maddening—and very exhausting.

These social pressures to appear “normal” and nonthreatening can

combine to result in otroverts’ real frustration about the need to constantly

mask their real tendencies. Otroverts will do their best to follow the rules and appear predictable, but they can sustain this pretense for only so long. Because they become very good at hiding their distaste for communal events, they are often subjected to well-meaning peer pressure from those who genuinely desire their companionship or who would feel sorry for them if they “missed out” on all the fun. But other times, what might appear like the desire to spend time with them and/or spare them from FOMO is actually an unconscious attempt to validate the group. Since otroverts are nonconfrontational and conflict averse, they often cave quite easily to such peer pressure. But going against our instincts will almost always backfire. One otrovert I know told me a story of being guilted into attending her twentieth high school reunion by a friend who didn’t want to go alone. She acquiesced, but about an hour into the party she had become so bored by all the small talk that she ended up leaving, slipping quietly out the back door in the hope that no one would notice. This disappearing act, she said in retrospect, “made me feel guiltier than I would have felt if I had refused to go in the first place.”

This feeling of obligation is one I often encounter in my otrovert patients. One of them, J, felt highly overwhelmed. Coming from a warm, large extended family, he complained that every minute of his life was given to social obligations. Attending endless family events often left him asking himself, “What am I doing here?” On many occasions, whatever was being celebrated held little to no meaning for him. As he described one of these times, “I barely know the bridegroom; he is my second cousin on the West Coast. And yet, I had to fly to San Diego, spend the weekend in a crummy hotel, and desperately try to find something to talk about with other guests I had never met before. I hate those events.”

To J, these kinds of occasions felt like entirely necessary duties (not to

Ra us

=== TRANSLATED TEXT ===
DÁREK NEPATŘENÍ: JAK SE ODPOVĚDNÍ LIDÉ PROSPÍVAJÍ VE SVĚTĚ PŘIPOJENÝCH

Schopnost spolehlivě předpovědět chování ostatních nám umožňuje vykonávat naše každodenní rutiny, během nichž musíme
důvěřovat naprostým cizincům se svými životy: pilotům, stavebním inženýrům, lékařům, řidičům na přechodu a tak dále.
Každýkrát, když konzumujeme jídlo nebo nápoj vyrobený někým jiným, se zapojujeme do aktu extrémní důvěry.
Nezpochybnitelně předpokládáme – bez jakýchkoli důkazů, které by toto předpokládání podpořily – že nikdo to neotrávil (a
skutečně, tato důvěra je v většině případů oprávněná; v její nepřítomnosti bychom sklouzli do paranoia).

Patření je založeno na dodržování tohoto schváleného behaviorálního repertoáru, což je důvod, proč jsou komunitní lidé
vnímáni jako předvídatelní a důvěryhodní, zatímco otroverti mohou být setkáváni s podezřením a dokonce strachem. Lidé se
cítí nepříjemně, když nevědí, co si non-patřící myslí nebo co udělá příště (i když je zřejmé, že obvykle není možné
vědět, co si ostatní myslí nebo co by udělali). Ti, kteří nemohou dodržovat sociální scénář určený většinou, se nemohou
spolehnout na důvěru ostatních.

To je útrapa otrovertů: jsou penalizováni za to, že nejsou schopni opustit své nejhlubší já pro komunitní účely. Síla
komunitní sugestie vyžaduje, aby se všichni podřídili. To znamená, že kdokoli, kdo vidí realitu jako individuální
zkušenost, může narušit sdílené vnímání ostatních, což ohrožuje komunitní pořádek. Otroverti se cítí divně a špatně,
když dávají přednost samotě před socializací. Uvědomují si, že budou vždy nepochopeni a dokonce nedůvěřováni, takže
tráví značný čas tím, že se snaží vytvořit iluzi patření dodržováním skupinového chování. Ale dodržování těchto
sociálních scénářů může učinit rutinní setkání s vrstevníky šílenými – a velmi vyčerpávajícími.

Tlak na to, aby se zdáli „normální“ a neohrožující, se může

skombinovat a vést k opravdovému frustraci otrovertů ohledně potřeby neustále

maskovat své skutečné tendence. Otroverti se budou snažit dodržovat pravidla a vypadat předvídatelně, ale tuto pretenci
mohou udržovat jen po určitou dobu. Protože se stávají velmi dobrými v skrývání svého odporu k komunitním akcím, často
jsou vystaveni dobře míněnému tlaku vrstevníků od těch, kteří skutečně touží po jejich společnosti nebo by se cítili
špatně, kdyby „přišli o veškerou zábavu“. Ale jindy to, co se může zdát jako touha trávit s nimi čas a/nebo ušetřit je
od FOMO, je ve skutečnosti nevědomý pokus o validaci skupiny. Protože otroverti jsou nekonfrontační a vyhýbají se
konfliktům, často snadno podlehnou takovému tlaku vrstevníků. Ale jít proti našim instinktům se téměř vždy obrátí proti
nám. Jeden otrovert, kterého znám, mi vyprávěl příběh o tom, jak byla donucena jít na své dvacáté výročí střední školy
kamarádkou, která nechtěla jít sama. Souhlasila, ale asi hodinu po začátku večírku se tak nudila všemi těmi malými
rozhovory, že nakonec odešla, tiše se vytratila zadními dveřmi v naději, že si jí nikdo nevšimne. Tento únik, řekla
zpětně, „mě přiměl cítit se vinen více, než bych se cítila, kdybych se na začátku rozhodla nejít.“

TENTO POCIT POVINNOSTI

Tento pocit povinnosti je něco, s čím se často setkávám u svých otrovert pacientů. Jeden z nich, J, se cítil silně
přetížen. Pocházející z teplé, velké rozšířené rodiny si stěžoval, že každá minuta jeho života je věnována společenským
povinnostem. Účast na nekonečných rodinných akcích ho často nechávala přemýšlet: „Co tu vlastně dělám?“ Mnohokrát to, co
se oslavovalo, pro něj mělo malý nebo žádný význam. Když popisoval jednu z těchto situací, řekl: „Téměř neznám ženicha;
je to můj druhý bratranec na západním pobřeží. A přesto jsem musel letět do San Diega, strávit víkend v otřesném hotelu
a zoufale se snažit najít něco, o čem bych mohl mluvit s ostatními hosty, které jsem nikdy předtím nepotkal. Nenávidím
tyto akce.“